Ein Sexspielzeug ansprechen, ohne dem Partner das Gefühl zu geben, nicht zu genügen

Du kannst dein Interesse an einem Sexspielzeug ansprechen, ohne deinem Partner das Gefühl zu geben, nicht zu genügen: Erzähl, was dich neugierig macht, statt anzudeuten, dass etwas fehlt. Lade einfach zu einem Gespräch ein. Dein Partner muss nicht sofort eine Meinung dazu haben. Und einem Gespräch zuzustimmen heißt nicht, dass er auch etwas kaufen oder ausprobieren möchte.

Beginne damit, worüber du sprechen möchtest

Ein Vorschlag muss keine versteckte Botschaft über euer Sexleben sein. Vielleicht hast du etwas gesehen, das dich neugierig gemacht hat, möchtest gemeinsam über neue Möglichkeiten sprechen oder einfach wissen, was dein Partner davon hält. Du kannst den Grund direkt nennen, ohne ihn mit einer Wertung zu verbinden.

Zum Beispiel: „Ich bin neugierig auf Sexspielzeug geworden. Was hältst du davon?“ Oder: „Ich würde gern mal mit dir über etwas Neues sprechen, aber ich möchte nicht sofort eine Entscheidung von dir.“ Wähle Worte, die wirklich zu dir passen. Du musst dein Interesse weder größer noch kleiner darstellen, um eine bestimmte Reaktion hervorzurufen.

Vermeide Vergleiche, etwa dass ein Spielzeug etwas tun soll, was dein Partner nicht kann. Wenn du vor allem gemeinsam etwas erkunden möchtest, sag das. Wenn deine eigene Neugier der Anlass ist, ist das ebenfalls eine vollständige Erklärung.

Wähle einen Moment, in dem Raum für ein Gespräch ist

Ein ruhiger Moment kann helfen, einander aufmerksam zuzuhören. Das Gespräch muss nicht förmlich sein: Du kannst erst kurz fragen, ob du eine Idee teilen darfst. Wenn eine Person von euch müde oder in Eile ist oder lieber später sprechen möchte, könnt ihr das Thema aufschieben.

Ein paar mögliche Gesprächseinstiege für verschiedene Situationen:

• Wenn du es einfach halten möchtest: „Ich möchte dich etwas über Sexspielzeug fragen. Was hältst du von der Idee?“
• Wenn du erst einmal vorsichtig nachfragen möchtest: „Ich weiß noch nicht genau, was ich davon halte, aber mich interessiert, wie du das siehst.“
• Wenn der Moment gerade nicht passt: „Es gibt etwas, worüber ich gern in Ruhe mit dir sprechen würde. Nehmen wir uns später Zeit dafür?“
• Wenn du befürchtest, dass es wie Kritik klingt: „Das ist kein Vergleich und kein Vorwurf. Ich möchte dir erzählen, was mich neugierig macht, und hören, was du davon hältst.“

Nutze die letzte Erklärung nur, wenn sie stimmt. Du musst die Reaktion deines Partners nicht vorwegnehmen und auch nicht jedes mögliche Missverständnis sofort ausräumen.

Lass Raum für unterschiedliche Reaktionen

Dein Partner kann begeistert reagieren, Fragen haben, unsicher sein oder kein Interesse haben. Mach aus einer ersten Reaktion nicht gleich ein endgültiges Urteil über eure Beziehung oder euer Sexleben. Hör erst einmal zu. Du könntest zum Beispiel fragen: „Was findest du daran interessant und was nicht?“ oder „Möchtest du jetzt darüber sprechen oder lieber später?“

Angenommen, dein Partner sagt: „Ich weiß nicht so recht, was ich davon halten soll.“ Du könntest antworten: „Das musst du auch nicht sofort wissen. Möchtest du gemeinsam darüber nachdenken oder lassen wir es erst einmal dabei?“ So muss die Unsicherheit nicht gleich ausgeräumt werden. Und wenn dein Partner Nein sagt, musst du daraus keine Verhandlung machen. Du kannst zeigen, dass du die Antwort gehört hast, und das Thema erst einmal ruhen lassen.

Genauso darfst du bei deiner eigenen Absicht bleiben. Wenn dein Partner fragt, ob du unzufrieden bist, kannst du in Ruhe erklären, warum du das Thema ansprichst. Du musst nicht beweisen, dass dein Partner dich falsch verstanden hat. Versuch zuerst zu verstehen, was bei ihm angekommen ist.

Unterscheide zwischen darüber sprechen und etwas ausprobieren

Ein Gespräch kann für mehr Klarheit sorgen, aber auch mit „vielleicht“, „nicht jetzt“ oder „lieber nicht“ enden. Über eine Idee zu sprechen, ist keine Zusage. Gemeinsam etwas anzuschauen bedeutet ebenso wenig, dass ihr euch darauf geeinigt habt, etwas zu kaufen oder zu benutzen. Wenn nötig, sprecht diese Unterschiede ausdrücklich an.

Wenn ihr beide weiter erkunden möchtet, könnt ihr vereinbaren, was der nächste Schritt bedeutet. Zum Beispiel: „Sollen wir noch einmal darüber sprechen, bevor wir etwas aussuchen?“ oder „Wir können gemeinsam schauen, aber nur, wenn wir beide Lust dazu haben.“ Ihr könnt auch beschließen, das Gespräch fürs Erste zu beenden. Es muss kein Produkt auf dem Tisch liegen, damit das Gespräch wertvoll ist.